Rodea tu Belén con alambre de espino para reproducir fielmente el paisaje de la Palestina actual. Organiza una intifada con los pastorcillos contra los colonos judíos que se han instalado en el pesebre. Envía un ángel para convocar una conferencia de paz.

Cambia la letra de tus villancicos preferidos. Por ejemplo: "Mueren y mueren los peces en el río, pero mira cómo mueren por los residuos radiactivos."

Denuncia al rey Baltasar y asegúrate de que le apliquen la Ley de Extranjería. Para sustituirle, coge un San Pancracio y píntale la cara de negro. Nómbrale concejal de seguridad y, así de paso, que detenga al caganer por escándalo público.

Si no has puesto un Belén, pero tienes un árbol de Navidad en el portal, rocíalo con salfumán diluido en agua al 10 % para que no eche en falta la lluvia ácida de los bosques de donde procede. Con las bombillas, provoca un incendio forestal. Después recalifica los terrenos (sobornando al presidente de la comunidad y al portero) y construye tu Belén.

Proclama la república en el Belén. Saca a los Reyes Magos y mándalos al exilio en el Exin Castillos. Confisca las ovejas a los pastores y despluma al ángel.

Una vez destronada la monarquía, convoca elecciones para que tus hijos elijan a tres presidentes del Belén. La figura del zapatero tiene mucho éxito. Hazles promesas electorales electorales para el día 6 de enero. Instrúyelos en la democracia.